2017年10月2日 星期一
笑話內容
老婆,你不老!你的視力還是很好的!
老婆對著鏡子哭訴:“我越來越肥、越來越老、越來越醜了!”
隨後,老婆對老公撒嬌:“老公,你誇誇我,哄哄我啊!醬紫我心情會好點兒~”
老公想了想,說道:“嗯~~ 老婆,你不老!你的視力還是很好的!!”
電腦螢幕遮檔下,如何判定員工是否不務正業?
如何判斷員工是否在電腦前乖乖上班?
1.打字非常輕快且有停頓 --- 在聊天
2.鍵盤鼠標並用且不停點擊 --- 在玩游戲
3.不停滑動滾輪或Page Down鍵 --- 在看帖子
4.不停按刷新/F5 --- 在上微博
5.一動不動,緊盯屏幕的 --- 在看電影
6.表情時而嚴肅,時而輕鬆 --- 在看股票
7.手放在鍵盤上但長時間未動 --- 睡著了
已經兩代沒有性生活了
林小明問爸爸他從哪裡來?爸爸含糊地說:“你是我在在門口撿來的!”
他不相信,於是再去問媽媽,媽媽害羞地說:“有一天我做夢,夢到一個可愛的小孩,醒來時你就在我身邊了!”
小明覺得不可思議,就去問爺爺,爺爺靦腆地說:“老天知道我們家沒小孩,所以派送子鳥把你送來我們家。”
晚上林小明寫作文,說道:“這個家太可怕了~~ 已經兩代沒有性生活了!!!”
念中學時,一哥兒們帶我去書攤,張狂地問老板:“有劉備嗎?”
我正納悶,只見老板從角落翻出兩本黃色小說遞了過來。
回去的路上我問:“黃色小說為什麼叫 ‘劉備’ 呀?”
他悄聲告訴我:"皇叔"(黃書)。
鋪個草席躺樓道裡就夠嚇人的了,還燒柱香…
住校,晚上天氣悶熱,又逢停電,於是我把涼席鋪到房外的走道睡。
剛躺下就被蚊子編隊圍住…
翻箱倒櫃找出盤蚊香,點上放在腳底下,這才安然睡去…
又不到一個鐘頭,我被一聲男人的尖叫驚醒,我大怒,只見一人影哆哆嗦嗦地說:
“你、你大爺的!鋪個草席躺樓道裡就夠嚇人的了,還燒柱香…”
中午在辦公室午睡覺的同事們注意了!
辦公室裡的男同事中午外出,沒把手機帶走。
他老婆不停地打電話來。
午睡的女同事被吵煩了,拿過手機大吼:"我們在睡覺,你煩不煩啊!".... 電話再也不響了。
半小時後,男同事怒氣沖沖地回到公司:"剛才是哪個混蛋說跟我睡覺啊!?"
辦公室突然鴉雀無聲......
幾分熟?
老王是禮儀社的火葬員,他已經工作了20多年了,但卻在某一天晚上丟了職,朋友都問他怎麼公司不眷念他20年來的苦勞,就一夕間解僱他了!老王說:『我只不過多說了一句話罷了。』朋友說:『是那一句話呢?!』老王:『我只不過問死者的家屬要烤幾分熟而已。』
永遠是妳的
東東在街上拾到一隻戒指:
老師問:東東,這隻戒指是拾到的,為什麼不把它物歸原主?
東東: 因為! 戒指上刻著永遠是妳的!
老鼠的啟示
一隻母老鼠帶著幾隻小老鼠在草地裡漫步,突然來了一隻貓。
小老鼠嚇得全都躲了起來,祇有母老鼠沉著冷靜,沒有躲開。
遠看貓越走越近,小老鼠們非常害怕,就在這時,母老鼠「汪、汪」一聲 , 貓不知其中有詐,調頭跑了。
等貓跑遠了,小老鼠一個個膽顫心驚地走出來,望著它們的媽媽。
等所有的小老鼠都到齊了,母老鼠才語重心長地說:
「孩子們,現在知道學外語的重要性了嗎?』
媽....妳內向嫻淑
由於停車不便,小孩上才藝課都由我騎機車接送。
一日,接他們下課時,突然聽到坐在後座的兒子說:「媽,妳內向嫻淑。」喔!從來沒有聽過就讀四年級的兒子這麼稱讚過我, 一陣溫暖、甜蜜湧上心頭!
想再聽一次,於是,我問:「兒子,你說什麼?說大聲點!」
他說:「媽,妳逆向行駛。」
不知道我是誰
有一天,一位想訂機票的客戶很不滿女服務員的態度,
於是客戶打電話去給該航空公司的總經理室抱怨 ~~~
客戶:總經理啊!你不知道你們的服務員態度很差ㄟ!
總經理:應該不會吧!
客戶:不然,你自己假裝是客戶,打電話去不就知道了。
果然,那服務員態度真的很差,所以總經理生氣了。
總經理:你知不知道我是誰啊?你敢這樣講話?
服務員:我管你是誰啊!
總經理:公司大大小小的事都得歸我管,我是妳的……總經理!
服務員:哦!你是總經理啊!那你知不知道我是誰?
總經理:不知道!
服務員:那就好!……於是服務員趕緊把電話掛上了。
總經理:我咧……!
減肥
話說,某甲去看減肥門診,醫師便開了2顆藥丸給他服用
醫師:把它吃下後你會睡7天,醒來後你就變瘦了
於是回家後甲就照著做,服用後果然很快進入睡眠狀態
甲夢見自己在一個美麗的海邊,到處是穿比其尼的美女在沙灘奔跑笑著鬧著, 甲如到了天堂快樂得不得了,就這樣Happy地過7天,醒來後果然變瘦了!
甲很滿意好慷道相報告訴了他朋友乙,乙也想一試,去找 那位醫師,醫師也同樣開了2顆藥丸給乙服用
乙服用後就開始昏昏欲睡,也很快就睡著了
在夢中乙先來到可怕的叢林,到處獅子老虎, 乙被生猛野獸追趕拼命地跑逃命, 攀山跨海後又來到酷熱的沙漠,日子過得實在艱熬, 當他越過高山時,前方遠處就是那美麗的海灘了, 乙終於到了,開心地想一切辛苦都值得, 於是他開心地奔向海邊,當他快接近那海灘時,藥效已過, 乙也醒了過來,啥也沒玩到!不過乙也變瘦了
乙氣呼呼地去找醫師理論
醫師:你不就也變瘦了嗎?
乙:對呀,瘦是瘦了呀,可是我怎麼跟我朋友夢中待遇有天壤之別?
醫師:拜託 ! 你朋友是自費,你是用健保卡的
憤怒的小鳥
老公手機裏面有個憤怒的小鳥,我比較喜歡玩,晚上和老公逛超市,排隊等付賬,我對老公說:“等下直接回家吧,我想玩你的那個小鳥了!”然後周圍一片寂靜…
叔叔都坐超兩站了
公車上一年輕的媽媽給寶寶餵奶,寶寶吃得不老實,年輕的媽媽生氣說孩子:“吃不吃?不吃我給旁邊的叔叔吃。一連說了幾次。坐旁邊的叔叔忍不住說:“我的小少爺,吃不吃給個准信,叔叔都坐超兩站了”
男人、女人的妙比
女人好比梨,外甜內酸。
吃梨的人不知道梨的心是酸的, 因為吃到最後就把心扔了,所以男人從來不懂女人的心。
男人就好比洋蔥,想要看到男人的心,就需要一層一層去剝!
但在剝的過程中,你會不斷流淚。 剝到最後,你才知道洋蔥是沒心的。
這不是笑話,是5歲小孩難得的機智
有一家人決定搬進城,於是去找房子。全家三口,夫妻兩個和一個5歲的孩子。
他們跑了一天,直到傍晚,才好不容易看到一張公寓出租的廣告。
他們趕緊跑去,房子出乎意料的好。於是,就前去敲門詢問。
這時,溫和的房東出來,對這三位客人從上到下地打量了一番。
丈夫豉起勇氣問道:「這房屋出租嗎?」
房東遺憾地說:「啊,實在對不起,我們公寓不招有孩子的住戶。」
丈夫和妻子聽了,一時不知如何是好,於是,他們默默地走開了。
那5歲的孩子,把事情的經過從頭至尾都看在眼裏。
那可愛的心靈在想:「真的就沒辦法了?」他那紅葉般的小手,又去敲房東的大門。
這時,丈夫和妻子已走出5米來遠,都回頭望著。
門開了,房東又出來了。
這孩子精神抖擻地說「......」
房東聽了之後,高聲笑了起來,決定把房子租給他們住。
請問:這位5歲的小孩子說了什麼話,終於說服了房東?
答案:
小朋友說:「我要租房子,我沒有小孩,我父母要跟我一起住,可以嗎?」
纸糊的iPhone 手机
清明快到了,某人去買祭品,看到居然有纸糊的iPhone 手机,有些不以為然:啊哈!iPhone 手机?老祖宗會用嗎?
店老板白他一眼說:賈伯斯都親自下去教了,你還操什麼心?
他便買了一个,剛要轉身要走。老板提醒:買個手机套吧,下面蠻潮濕的。
他說好。老板接着說再買個藍牙耳机吧,最近下面新交规,開車打電話抓得嚴!
他又買了個耳机,老板繼續善意的提醒到:最重要的充电器啊,回頭祖宗找你要就不好了,光找你要還是小事,叫你送去就麻烦了。
他緊張起來,趕緊又買了。
回頭一想,於是他向老板要了張名片。
老板問要了幹嘛,他說一起燒给祖宗,有什麼問题好直接找你下去做售後服務。
妳知道的
一位女士走在街上正要去上班,她看到了一隻鸚鵡在一間寵物店裡。
那隻鸚鵡對她說:『嗨!女士!妳真的是非常地醜。』
那位女士非常地憤怒。她氣沖沖地走過這家商店上班去。
在她回家的路上,她看見了那隻在櫥窗中相同的那隻鸚鵡,
那隻鸚鵡對她說:『嗨!女士!妳真的是非常地醜。』她非常地憤怒。
隔天,她又看到相同的那隻鸚鵡,
那隻鸚鵡又對她說:『嗨!女士!妳真的是非常地醜。』
那位女士非常地、極端地憤怒地走進這家商店,
並說她要告這家商店和殺掉這隻鸚鵡。
那位商店管理者說:『這不太好吧!』於是他承諾那隻鸚鵡不再說那句話。
當那位女士下班經過那家商店時,
那隻鸚鵡又對她說:『嗨!女士!』
那位女士停下來說:『幹嘛?你又要說什麼?』
那隻鸚鵡說 :『妳知道的。』
愚人節快樂
上班時段,交通如同以往一般擁擠,公車上擠滿趕著上班、上學的人。
突然!公車停了下來,大家都嚇一跳。
大家你看我、我看你想著說怎麼回事?
這時,公車司機站起來了,對乘客們說:
「很抱歉,我這公車又壞了,它常常會突然熄火。
可是,維修廠的時間要安排到下個禮拜才輪到。」
大家更是緊張了,想說是不是應該趕快下車換另一班公車呢?
司機接著說:「不過呢,我這公車有一個奇怪的毛病:
只要在發動前,全部的乘客都起立,並且在發動的同時,大家用力跳一下,
這樣,車子就可以發動了。」
「來來來,希望大家配合,
我數一、二、三,三的時候,請大家用力跳,越用力越好。」「一、二......」 「好,注意囉,只有一次機會喔!」
「預備... 一....二......三!」
「跳」一聲令下,全公車上的乘客奮力一跳;
這時,公車真的發動了,大家正鬆一口氣時……
公車司機又說了:「謝謝大家的合作,今天是四月一日,愚人節快樂!」
有腫才吃
一位黑道兄弟去牙科診所拔牙,
拔完牙後拿藥單到藥局去領藥......
回到家後,忘了藥師交代的服用方式,
情急之下,打電話回牙科診所詢問
兄弟:「藥那麼多顆,怎麼吃?」
護士:「你有腫就吃,沒腫就不要吃。」
兄弟;「X!!他M的!!」
結果,這位兄弟就把所有的藥都吃了......
(二)
父:「這是我到廟裡求得的『聯考必勝袋』這裡頭有鉛筆,擦子等...聯考專用文具」
子:「現在可以把開來看看嗎?」
父:「現在把開來看就不會得到神明保佑!」
子:「好吧,我知道了~ 」
終於聯考到了,考試時兒子才打開聯考必勝袋,一往裡看心裡涼了半截.... 裡頭的2B鉛筆還沒削!!
(三)
男:「妳怎麼都不理我?」
女:「抱歉,我只和帥哥說話。」
男:「哦!(高興狀),妳現在是不是在對我說話﹖」
女:「嗯,偶爾我也和動物溝通。」
(四)
候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人,當醫生傳喚他時,他滿面愁容的說:「醫生,怎麼辦?我昨天誤喝下一瓶汽油!」
醫生一派輕鬆回答他說:「喔..問題不大!記得這幾天不要抽煙!」
打成一片
學期結束兒子把成績單交給父親。
父親看了勃然大怒,往兒子臉上就是一耳光。
罵道:你在學校裡為什麼一天到晚打架?!
兒子委屈地說:我沒有ㄚ!
父親聽了,又是一巴掌說:你還嘴硬,
成績單上導師的評語明明寫著:
"經常和同學打成一片"
連中華電信都知道
一男子醉後與酒店小姐過夜,半夜裏他的手機突然鈴響不停,該男子卻酒醉不醒。
酒店小姐於是只好接起電話以很有禮貌的口氣說:
「對不起!您撥的這支電話用戶已喝醉,請明天再撥!」
次晨,該男子回到家裏,剛一進門他老婆見了便詰問說:
「昨天你到底喝了多少酒?竟然連中華電信都知道你喝醉了!」
比毒
PART-1
話說我有兩位同事,一男 一女,非常喜歡鬥嘴,平常沒事就互'虧' 對方。
有一天下班,那女生就請那男的順路載她一程,好不容易我男同事答應了,於是他們就去牽機車。
到了停放機車的地方,那女的看到那機車又破又爛,
忍不住又'虧' 了那男的一句 :「拜託,這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~。」
那男的瞪大眼睛看著那女的說 :「那妳幹麼上妝。」
※PART-2
一對夫妻! 在! 動物園隨著眾人圍著大狒狒。
老婆:『真奇怪,愈難看的動物愈多人看。』
老公:『噓~~ !不要叫這麼大聲,大家都在看妳。』
※PART- 3
某日,一位小姐去買肉圓。
小姐:『老闆,我要兩個小的帶走!』
由於生意好,過了一會兒,老闆怕忙中有錯,於是在下鍋前問:『小姐,妳那兩粒是小的嗎?』
該小姐臉一紅,恨恨地回了一句:『老闆,你那兩粒才是小的!』
意外情節
早上七點半。
媽媽:「阿金,快起床,去學校要遲到了。」
阿金:「媽,我不要去學校。」
媽媽:「你說這什麼話。」
阿金:「我不想去學校,學校老師不喜歡我,小朋友討厭我,連警衛伯伯也不睬我。」
媽媽:「你這死囝仔,快起床啦!都四十幾歲當校長的人了 ……」
綁鞋帶
深夜,最後一班公車,司機回頭看,還有一位白衣女士,坐在最後一排。
司機繼續開車,看看倒車鏡,那女的沒了,大驚!
急剎車回頭一看,女人還是坐在原來的位子。
司機心虛的轉過頭繼續開車,小心的看看倒車鏡,女人又不見了。
巨驚後急剎車,回頭一看,那女人又出現了。
司機面臨崩潰,一身冷汗轉過頭繼續開車。
又看看倒車鏡,那女人又不見了。
司機崩潰了,急剎車,但沒有再轉過頭去 。
這時那個女人緩慢的走到了他的面前,頭髮淩亂,滿臉是血,滴在他的腳上,
司機身體已經僵硬,不敢轉頭去看她,
那女人用很低沈的聲音說:
“老娘和你有仇啊?老娘一綁鞋帶你就急剎車,一綁鞋帶你就急剎車!!!!
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至尊對決
聯考過後,在一次慶功宴上,兩位補習班的名嘴對上了。
甲:放眼補習界,您堪稱是「冥師中的冥師」!
乙:那裡,您才是「亡牌中的亡牌」!
甲:聽說,您一向是因「財」施教啊!
乙:承讓,您不也是「毀」人不倦嗎!
多餘的
有一次作文課,某學生這樣寫的:「我的阿媽是個七十歲的老年婦人......」
老師於是把「老年」兩個字圈起來,並在旁邊註明「多餘的」,然後將作文簿發回。
隔天學生交回訂正後的文章,寫著:「我的阿媽是個七十歲多餘的婦人......」
犯詐欺罪
一所大學的法律系,有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是:『什麼叫詐欺罪?』
學生回答說:『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』
教授非常詫異:『怎麼解釋?』
學生說:『根據刑法,凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』
三不政策?
某政治課,師曰:「何謂三不政策?」
生曰:「不知道、不清楚、不要問我。」
爆笑的真人真事
我朋友告訴我一件發生在他家的笑話
她讀國小的弟弟隔天有羽球課
所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡
結果他上體育課拿出來時
才發現媽媽幫他帶的是"電蚊拍"~~~
哈哈~~~~~~他說超丟臉的,
全班都快笑死了。
二)
一架飛機剛抵達某機場,
機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的航警。
航警打開一看是粉狀的物質,
於是把手伸進去沾了一點放在舌尖測試。
「嗯,不知道是什麼東西?我知道不是毒品,可是也不是糖?」
正當空服員和航警在狐疑之際,一位老太太慌慌張張的跑過來
「我上飛機時帶的一個罐子不見了,請問你們有沒有看到?裡面裝的是我先生的骨灰!」
(七)
一位老機長的視力非常差,但每年檢查視力時他都能過關,
原來他早把視力檢查表背熟了。
不過這一年醫生換了一個新的視力檢查表。
量出來的結果老機長的視力竟然近乎盲的程度!
醫生:「你這種視力是怎麼開飛機呢?」
老機長:「很簡單,就都聽塔台的指示,何況我飛了這麼多年了,跑道什麼樣子,我熟得很。」
醫生:「喔,這我明白,可是起飛之後呢?」老機長:「起飛之後更簡單,換成自動駕駛就好了。」
醫生:「嗯,那降落呢?這就不容易了吧!」
老機長:「當然也是聽塔台的指示,不過在快要觸地時,我會仔細的聽‧‧‧‧‧‧
當我聽到副機長開始大叫〝媽啊!〞的時候,
我就知道該把機頭拉起來了,
那我們就會降落得很順利,很漂亮。
都有委屈
楊振寧娶了小翁帆後,好友對老楊說:
「真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爺爺了。」
老楊很不滿的說:「我更委屈, 她爺爺比我小兩歲,可我還得裝孫子!」
好記的單字
救護車的英文叫「ambulance」——中文發音是:「俺不能死」。
真好記,我一下子就記住了!
老媽的需求
三個離家闖天下的兒子聚在一起,討論各自送給老媽的禮物。
大兒子說:『我為媽媽蓋了一棟大房子。』
二兒子說:『我送給她一輛賓士,還附司機。』
三兒子說:『我一定會打敗你們了,你們知道媽媽非常喜歡讀聖經,
你們也應該知道她的眼睛不好。我送她的是一隻會朗誦全本聖經的棕色鸚鵡,總共動用二十名修道院的修士,花了整整十二年的時間來教這隻鸚鵡,我還得每年都要奉獻十萬元,他們才肯訓練牠。不過這是值得的,媽媽只要說出章節名稱,那隻鸚鵡就會開始背誦聖經給她聽。』
故事還沒結束喔!
過了不久,他們就收到媽媽寄出的謝卡:
給大兒子的寫道:『Charles,你蓋的房子好大。我只住在其中一個房間,但是我卻得打掃整棟房子。』
給二兒子的寫說:『James,我太老沒辦法外出旅行。我整天都待在家裡,所以我從來沒坐過那台賓士。而且,那個司機好粗魯,好沒禮貌!』
她給三兒子的信柔和許多:『最親愛的Thomas,你是三個兒子中唯一知道媽媽最喜歡的是什麼, 謝謝你送的那隻雞,非常好吃。』
我在監獄裡,想讓誰進來,誰就得進來
某省長因貪腐入獄,兒子大學畢業,找不着工作,探監時訴苦。
爸爸寫了一字條兒,讓兒子找他以前的下屬幫忙。兒子問:人走茶涼,現在寫條子,有用嗎?
爸爸說:「我在台上的時候,想讓誰當官,就讓誰當。現在,我在監獄裡,想讓誰進來,誰就得進來。
放心吧,兒子,我的條子還是照樣有效!」
信息費
王老師外出度假,臨走前擔心家中被盜,便在客廳桌上放了一百塊錢並給小偷留紙條:
您別費神了,我們家我都找不到錢,這一百塊錢給您零花。隔壁家是鐵道部的,有錢而且還不敢報案。
等度假回來,王老闆發現桌子上錢變成了二十萬!在他留給小偷的紙條的反面寫着:給您的信息費,請笑納!
競標
天堂門壞了,上帝要招標重修。
印度人說:三千元就弄好,材料費一千,人工費一千,我自己賺一千。
來個日本人說:要六千元,材料費二千,人工二千,自己賺二千。
最後中國人淡定地說:這個要九千元,三千給你,三千我的,剩下三千給那個印度人幹。
上帝拍案稱奇,好,就給你做!
哀怨的正妹
一直以來,我說我是正妹,但都沒有人理會我。
我想:我一定是被嫉妒了。
想要證明我的不凡,我不斷努力著。
直到有一天~~~
我無意間發現在『普化實驗』的點名單上,我的名字旁邊被小助教標了一個『正』字。
真是羞死人啦!
不過,認為小助教還真有眼光,難怪覺得在做實驗時小助教常常來關心。
甚至用奇怪的眼神注視著我。其實小助教也挺可愛的嘛!
於是,我鼓起勇氣向小助教問說:「小助教,我名字旁邊的『正』字是什麼意思啊?」
他以驚訝的眼光看了我一下,然後說:「妳已經遲到『五次』了喔!」
墳場
阿傑抄近路穿越墳場,聽見敲擊聲,有點怕,可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響,他越來越害怕,回頭一看,原來是一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對那人說:「謝天謝地,你把我嚇壞了,你在做什麼?」
那人回答:「他們把我的名字刻錯了~!」
原來如此
話說一對年輕夫妻,有一個剛開始牙牙學語的小孩,做老婆的常常很用心的教導孩子叫「爸爸」。
這個做老公的大受感動,認為老婆真好,先教孩子叫爸爸,而不是先叫媽媽,覺得真幸福。
在一個寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸,此時夫妻倆睡的正好,老婆就推了推老公說:「你兒子一直在叫你,你趕快去啦!」
這時老公才忽然醒悟:「原來如此。」
感人的黑人故事
多年前,可以到國外留學的學生大多是拿公費,
獎學金被學費及住宿費瓜分後總是所剩無幾,
民生問題自然是隨便解決。
一位台灣留學生每天中午都靠便宜的自助餐打發。
直到有一天,餐廳來了一個黑人廚師,
每次他總是多給台灣留學生一些菜。
起初,這位留學生以為廚師是不小心,但幾次之後,
他發現廚師不只對他,只要是台灣來的留學生都受到他的照顧。
對隻身在外的他們而言,這無疑是一股暖流,
也證明了人間處處有溫情。
不久,他終於完成學業,返國前夕,
他忍不住跑去找那位廚師……
「這一段日子多虧您的照顧,」
他眼框中! 泛著淚水,
「只是,我想問您,為什麼對台灣留學生特別好呢?」
「沒什麼啦!」黑人廚師淺淺的笑了起來,
「因為我們黑人都被瞧不起,直到我去台灣旅行過,
才發現你們台灣很多廟裡的神都是黑人,
只有台灣人尊敬黑人..... 」
擴散性思考
核子物理學之父歐尼斯特‧拉瑟福當他在擔任皇家學院校長時,有一天接到一位教授打來的電話:「校長大人,我有個不情之請,要拜託你幫忙。」
「大家都是老同事,幹嘛這麼客氣?」
「是這樣的,我出了一道物理學的考題,給了一個學生零分,但這個學生堅持他應該得到滿分。
我和學生同意找一個公平的仲裁人,想來想去就閣下你最合適……」
「你出的是什麼題目?」
「題目是:如何利用氣壓計測量一座大樓的高度?」
「校長大人如果是你怎麼回答?」
「還不簡單,用氣壓計測出地面的氣壓,再到頂樓測出樓頂的氣壓,兩壓相差換算回來,答案就出來了。當然也可以先上樓頂量氣壓,再下到地面量氣壓。只要是本校的學生都應該答得來。」
「對,你猜這個學生怎麼答?他答說:先把氣壓計拿到頂樓,然後綁上一根繩子,再把氣壓計垂到一樓,在繩子上做好記號,把氣壓計拉上來,測量繩子的長度,繩子有多長,大樓就有多高。」
「哈,這傢夥挺滑頭的。不過,他確實是用氣壓計測出大樓的高度,不應該得到零分吧?」
「他是答出一個答案,但是這個答案不是物理學上的答案,沒辦法表示他可以合格升等到下一個進階的課程啊!」
拉瑟福第二天把學生找到辦公室,給學生六分鐘的時間,請他就同樣的問題,再作答一次。拉瑟福特別提醒答案要能顯示物理學的程度。
一分,兩分,三分,四分,五分鐘過去了,拉瑟福看學生的紙上仍然一片空白,便問:「你是想放棄嗎?」
「噢!不,拉瑟福校長,我沒有要放棄。這個題目的答案很多,我在想用哪一個來作答比較好,你跟我講話的同時,我正好想到一個挺合適的答案呢!」
「對不起,打擾你作答,我會把問話的時間扣除,請繼續。」
學生聽完,迅速在白紙上寫下答案:把氣壓計拿到頂樓,丟下去,用碼錶計算氣壓計落下的時間,用x=0.5xaxt^2的公式,就可以算出大樓的高度。
拉瑟福轉頭問他的同事,說:「你看怎樣?」
「我同意給他九十九分。」
「同學,我看事情就等你同意,便可以圓滿解決。」
「校長,教授,我接受這個分數。」
「同學,我很好奇,你說有很多答案,可不可以說幾個來聽聽?」
「答案太多了,」
學生說:「你可以在晴天時,把氣壓計放在地上,看它的影子有多長,再量出氣壓計有多高,然後去量大樓的影子長度,同比例就算出大樓的高度。」
「還有一種非常基本的方法,你帶著氣壓計爬樓梯,一邊爬一邊用氣壓計做標記,最後走到頂樓,你做了幾個標記,大樓就是幾個氣壓計的高度。」
「還有複雜的辦法,你可以把氣壓計綁在一根繩子的末端,把它像鐘擺一樣擺動透過重力在樓頂和樓底的差別,來計算大樓的高度。或者把氣壓計垂到即將落地的位置,一樣像鐘擺來擺動它,再根據『徑動』的時間長短來計算大樓的高度。」
「好孩子,這才像上過皇家學院物理課的學生。」
「當然,方法是很多,或許最好的方法就是把氣壓計帶到地下室找管理員,跟他說:先生,這是一根很棒的氣壓計,價錢不便宜,如果你告訴我大樓有多高,我就把這個氣壓計送給你。」
「我問你,你真的不知道這個問題傳統的標準答案嗎?」
「我當然知道,校長。」學生說:「我不是沒事愛搗蛋,我是對老師限定我的『思考』感到厭煩!」
拉瑟福遇到的學生名叫尼爾斯‧波爾﹝NielsBohr﹞,是丹麥人,他後來成為著名的物理學家,在1922年得到諾貝爾獎。
問題不在答案是什麼?而在思考能不能展開四方。
如果我們不給孩子思考的空間,不給他詢問解惑的機會,那他得到的不是「教育(education)」,只是死記、填鴨式的「上課(lesson)」。
剩下三天
某日,一位教授問學生:
「如果你只剩下三天的壽命,你要怎麼利用?」
學生競相回答:
AA:「我要趁這幾天好好陪陪家人。」
BB:「我要和我女朋友大玩特玩。」
CC:「我要寫好遺囑。」
這時教授看見一個同學沈默不語,便問他:
「DD你呢?你要怎麼利用這三天?」
DD:「教授,我想聽你的課。」
全班同學開始罵他狗腿,為了分數不擇手段等等,
而教授聽了大喜,心想現在居然還有如此尊師重道的同學,
不禁再問他:「為什麼呢?」
他突然正氣凜然的站起來:
「因為聽你的課讓我有度日如年的感覺...」
哲學課
大學有一門哲學課,
期中考時教授在考卷出了一道題目:「何謂勇氣?」
大家還在思考時有一位同學第一個交卷,
空白的答案卷上寫了一行小字:「這就是勇氣!」
氣急敗壞的教授在期末考又出了一道題目:
「這就是題目」
不一會那同學又交了卷答案卷上寫:
「這就是答案!」
教授很生氣把那位同學找來說:
「給你兩個問題,答對第一題,第二題就不用回答,這學期也不當你了!」
教授:「第一題,你有多少根頭髮?」
學生:「1億2百零5根。」
教授:「你怎麼知道?」
學生:「此題不用答!」
這件事傳開之後,
國文老師自告奮勇的跳出來出題......
他出的國文題目是這樣的:
〈........〉之謂〈.........〉
〈........〉之謂〈.........〉
〈........〉之謂〈.........〉
〈........〉之謂〈.........〉
此四者〈..............〉也。
考試結束,
大家都花了半小時以上,卻發現他還是一下子就寫完了!他的答案就是........
〈愛〉之謂〈菜心〉
〈愛〉之謂〈脆瓜〉
〈愛〉之謂〈麵筋〉
〈愛〉之謂〈土豆〉
此四者〈稀飯之必備〉也
環遊世界
到了夏威夷,才知道女人可以不必買胸罩。
到了加拿大,才知道面積比中國還大的地方;人比北京還少。
到了墨西哥,才知道要去美國,還可以走地下道。
到了巴拿馬,才知道一條河,也代表了主權的重要。
到了巴西,才知道衣服穿得很少也用不著害臊。
到了古巴,才知道雪茄有N種味道。
到了智利,才知道火車在境內拐個彎也很難辦到。
到了阿根廷,才知道不懂足球會讓人暈倒。
到了北歐,才知道太陽也會睡懶覺。
到了德國,才知道一板一眼,竟然是雙B的驕傲。
到了英國,才知道童話中的幸福與快樂都是偽造。
到了荷蘭,才知道海平面原來這麼高。
到了法國,才知道被人調戲,還會很有情調。
到了西班牙,才知道被牛拱到天上,還可以哈哈大笑。
到了南斯拉夫,才知道為什麼有人不願回到祖國的懷抱。
到了俄羅斯,才知道伏特加是一種飲料。
到了奧地利,才知道連個乞丐都能彈上一支小調。
到了瑞士,才知道開個銀行帳戶,沒有百萬美金是會被人恥笑。
到了丹麥,才知道編個童話其實可以不打草稿。
到了義大利,才知道GUCCI,PRADA比中國還少。
到了希臘,才知道迷人的地方其實都是破廟。
到了梵蒂岡,才知道在境內任何地方開槍,都可以打著羅馬的鳥。?
到了非洲,才知道人吃人有時候也是一種需要。
到了埃及,才知道一座塔能有多麼奧妙。
到了撒哈拉,才知道節約用水的重要。
到了南非,才知道象牙比鑽石還少。
到了中東,才知道竟然會分不清楚個人的生命與民族尊嚴到底誰重要。
到了阿拉伯,才知道做男人是多麼的驕傲。
到了阿富汗,才知道冤枉都不能上告。
到了伊拉克,才知道槍砲彈藥;隨處都能撿到。
到了日本,才知道死不認帳的人有時候還會很有禮貌。
到了韓國,才知道漂亮的女人不是上帝創造的。
到了泰國,才知道漂亮妹妹褲檔裡有小鳥。
到了香港,才知道明星都會戴著口罩。
到了中國,才知道十個人有九個騙,還有一個在訓練。
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