笑話內容

老婆，你不老！你的視力還是很好的！ 老婆對著鏡子哭訴：“我越來越肥、越來越老、越來越醜了！” 隨後，老婆對老公撒嬌：“老公，你誇誇我，哄哄我啊！醬紫我心情會好點兒～” 老公想了想，說道：“嗯～～ 老婆，你不老！你的視力還是很好的！！” 電腦螢幕遮檔下，如何判定員工是否不務正業？ 如何判斷員工是否在電腦前乖乖上班？ 1.打字非常輕快且有停頓 --- 在聊天 2.鍵盤鼠標並用且不停點擊 --- 在玩游戲 3.不停滑動滾輪或Page Down鍵 --- 在看帖子 4.不停按刷新/F5 --- 在上微博 5.一動不動,緊盯屏幕的 --- 在看電影 6.表情時而嚴肅,時而輕鬆 --- 在看股票 7.手放在鍵盤上但長時間未動 --- 睡著了 已經兩代沒有性生活了 林小明問爸爸他從哪裡來？爸爸含糊地說：“你是我在在門口撿來的！” 他不相信，於是再去問媽媽，媽媽害羞地說：“有一天我做夢，夢到一個可愛的小孩，醒來時你就在我身邊了！” 小明覺得不可思議，就去問爺爺，爺爺靦腆地說：“老天知道我們家沒小孩，所以派送子鳥把你送來我們家。” 晚上林小明寫作文，說道：“這個家太可怕了～～ 已經兩代沒有性生活了！！！” 念中學時，一哥兒們帶我去書攤，張狂地問老板：“有劉備嗎？” 我正納悶，只見老板從角落翻出兩本黃色小說遞了過來。 回去的路上我問：“黃色小說為什麼叫 ‘劉備’ 呀？” 他悄聲告訴我："皇叔"(黃書)。 鋪個草席躺樓道裡就夠嚇人的了，還燒柱香… 住校，晚上天氣悶熱，又逢停電，於是我把涼席鋪到房外的走道睡。 剛躺下就被蚊子編隊圍住… 翻箱倒櫃找出盤蚊香，點上放在腳底下，這才安然睡去… 又不到一個鐘頭，我被一聲男人的尖叫驚醒，我大怒，只見一人影哆哆嗦嗦地說: “你、你大爺的！鋪個草席躺樓道裡就夠嚇人的了，還燒柱香…” 中午在辦公室午睡覺的同事們注意了！ 辦公室裡的男同事中午外出,沒把手機帶走。 他老婆不停地打電話來。 午睡的女同事被吵煩了,拿過手機大吼:"我們在睡覺,你煩不煩啊!".... 電話再也不響了。 半小時後,男同事怒氣沖沖地回到公司:"剛才是哪個混蛋說跟我睡覺啊!?" 辦公室突然鴉雀無聲...... 幾分熟？ 老王是禮儀社的火葬員，他已經工作了20多年了，但卻在某一天晚上丟了職，朋友都問他怎麼公司不眷念他20年來的苦勞，就一夕間解僱他了！老王說：『我只不過多說了一句話罷了。』朋友說：『是那一句話呢？！』老王：『我只不過問死者的家屬要烤幾分熟而已。』 永遠是妳的 東東在街上拾到一隻戒指： 老師問：東東，這隻戒指是拾到的，為什麼不把它物歸原主？ 東東： 因為! 戒指上刻著永遠是妳的！ 老鼠的啟示 一隻母老鼠帶著幾隻小老鼠在草地裡漫步，突然來了一隻貓。 小老鼠嚇得全都躲了起來，祇有母老鼠沉著冷靜，沒有躲開。 遠看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠「汪、汪」一聲 ， 貓不知其中有詐，調頭跑了。 等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚地走出來，望著它們的媽媽。 等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地說： 「孩子們，現在知道學外語的重要性了嗎？』 媽....妳內向嫻淑 由於停車不便，小孩上才藝課都由我騎機車接送。 一日，接他們下課時，突然聽到坐在後座的兒子說：「媽，妳內向嫻淑。」喔！從來沒有聽過就讀四年級的兒子這麼稱讚過我， 一陣溫暖、甜蜜湧上心頭！ 想再聽一次，於是，我問：「兒子，你說什麼？說大聲點！」 他說：「媽，妳逆向行駛。」 不知道我是誰 有一天，一位想訂機票的客戶很不滿女服務員的態度， 於是客戶打電話去給該航空公司的總經理室抱怨 ~~~ 客戶：總經理啊！你不知道你們的服務員態度很差ㄟ！ 總經理：應該不會吧！ 客戶：不然，你自己假裝是客戶，打電話去不就知道了。 果然，那服務員態度真的很差，所以總經理生氣了。 總經理：你知不知道我是誰啊？你敢這樣講話？ 服務員：我管你是誰啊！ 總經理：公司大大小小的事都得歸我管，我是妳的……總經理！ 服務員：哦！你是總經理啊！那你知不知道我是誰？ 總經理：不知道！ 服務員：那就好！……於是服務員趕緊把電話掛上了。 總經理：我咧……！ 減肥 話說，某甲去看減肥門診，醫師便開了2顆藥丸給他服用 醫師：把它吃下後你會睡7天，醒來後你就變瘦了 於是回家後甲就照著做，服用後果然很快進入睡眠狀態 甲夢見自己在一個美麗的海邊，到處是穿比其尼的美女在沙灘奔跑笑著鬧著, 甲如到了天堂快樂得不得了，就這樣Happy地過7天，醒來後果然變瘦了！ 甲很滿意好慷道相報告訴了他朋友乙，乙也想一試，去找 那位醫師，醫師也同樣開了2顆藥丸給乙服用 乙服用後就開始昏昏欲睡，也很快就睡著了 在夢中乙先來到可怕的叢林，到處獅子老虎, 乙被生猛野獸追趕拼命地跑逃命, 攀山跨海後又來到酷熱的沙漠，日子過得實在艱熬, 當他越過高山時，前方遠處就是那美麗的海灘了, 乙終於到了，開心地想一切辛苦都值得, 於是他開心地奔向海邊，當他快接近那海灘時，藥效已過, 乙也醒了過來，啥也沒玩到!不過乙也變瘦了 乙氣呼呼地去找醫師理論 醫師：你不就也變瘦了嗎？ 乙：對呀，瘦是瘦了呀，可是我怎麼跟我朋友夢中待遇有天壤之別？ 醫師：拜託 ! 你朋友是自費，你是用健保卡的 憤怒的小鳥 老公手機裏面有個憤怒的小鳥，我比較喜歡玩，晚上和老公逛超市，排隊等付賬，我對老公說：“等下直接回家吧，我想玩你的那個小鳥了!”然後周圍一片寂靜… 叔叔都坐超兩站了 公車上一年輕的媽媽給寶寶餵奶，寶寶吃得不老實，年輕的媽媽生氣說孩子：“吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃。一連說了幾次。坐旁邊的叔叔忍不住說：“我的小少爺，吃不吃給個准信，叔叔都坐超兩站了” 男人、女人的妙比 女人好比梨，外甜內酸。 吃梨的人不知道梨的心是酸的, 因為吃到最後就把心扔了，所以男人從來不懂女人的心。 男人就好比洋蔥，想要看到男人的心，就需要一層一層去剝！ 但在剝的過程中，你會不斷流淚。 剝到最後，你才知道洋蔥是沒心的。 這不是笑話，是5歲小孩難得的機智 有一家人決定搬進城，於是去找房子。全家三口，夫妻兩個和一個5歲的孩子。 他們跑了一天，直到傍晚，才好不容易看到一張公寓出租的廣告。 他們趕緊跑去，房子出乎意料的好。於是，就前去敲門詢問。 這時，溫和的房東出來，對這三位客人從上到下地打量了一番。 丈夫豉起勇氣問道：「這房屋出租嗎？」 房東遺憾地說：「啊，實在對不起，我們公寓不招有孩子的住戶。」 丈夫和妻子聽了，一時不知如何是好，於是，他們默默地走開了。 那5歲的孩子，把事情的經過從頭至尾都看在眼裏。 那可愛的心靈在想：「真的就沒辦法了？」他那紅葉般的小手，又去敲房東的大門。 這時，丈夫和妻子已走出5米來遠，都回頭望著。 門開了，房東又出來了。 這孩子精神抖擻地說「......」 房東聽了之後，高聲笑了起來，決定把房子租給他們住。 請問：這位5歲的小孩子說了什麼話，終於說服了房東？ 答案： 小朋友說：「我要租房子，我沒有小孩，我父母要跟我一起住，可以嗎？」 纸糊的iPhone 手机 清明快到了，某人去買祭品，看到居然有纸糊的iPhone 手机，有些不以為然：啊哈！iPhone 手机？老祖宗會用嗎？ 店老板白他一眼說：賈伯斯都親自下去教了，你還操什麼心？ 他便買了一个，剛要轉身要走。老板提醒：買個手机套吧，下面蠻潮濕的。 他說好。老板接着說再買個藍牙耳机吧，最近下面新交规，開車打電話抓得嚴！ 他又買了個耳机，老板繼續善意的提醒到：最重要的充电器啊，回頭祖宗找你要就不好了，光找你要還是小事，叫你送去就麻烦了。 他緊張起來，趕緊又買了。 回頭一想，於是他向老板要了張名片。 老板問要了幹嘛，他說一起燒给祖宗，有什麼問题好直接找你下去做售後服務。 妳知道的 一位女士走在街上正要去上班，她看到了一隻鸚鵡在一間寵物店裡。 那隻鸚鵡對她說：『嗨！女士！妳真的是非常地醜。』 那位女士非常地憤怒。她氣沖沖地走過這家商店上班去。 在她回家的路上，她看見了那隻在櫥窗中相同的那隻鸚鵡， 那隻鸚鵡對她說：『嗨！女士！妳真的是非常地醜。』她非常地憤怒。 隔天，她又看到相同的那隻鸚鵡， 那隻鸚鵡又對她說：『嗨！女士！妳真的是非常地醜。』 那位女士非常地、極端地憤怒地走進這家商店， 並說她要告這家商店和殺掉這隻鸚鵡。 那位商店管理者說：『這不太好吧！』於是他承諾那隻鸚鵡不再說那句話。 當那位女士下班經過那家商店時， 那隻鸚鵡又對她說：『嗨！女士！』 那位女士停下來說：『幹嘛？你又要說什麼？』 那隻鸚鵡說 ：『妳知道的。』 愚人節快樂 上班時段，交通如同以往一般擁擠，公車上擠滿趕著上班、上學的人。 突然！公車停了下來，大家都嚇一跳。 大家你看我、我看你想著說怎麼回事？ 這時，公車司機站起來了，對乘客們說： 「很抱歉，我這公車又壞了，它常常會突然熄火。 可是，維修廠的時間要安排到下個禮拜才輪到。」 大家更是緊張了，想說是不是應該趕快下車換另一班公車呢？ 司機接著說：「不過呢，我這公車有一個奇怪的毛病： 只要在發動前，全部的乘客都起立，並且在發動的同時，大家用力跳一下， 這樣，車子就可以發動了。」 「來來來，希望大家配合， 我數一、二、三，三的時候，請大家用力跳，越用力越好。」「一、二......」 「好，注意囉，只有一次機會喔！」 「預備...　一....二......三！」 「跳」一聲令下，全公車上的乘客奮力一跳； 這時，公車真的發動了，大家正鬆一口氣時…… 公車司機又說了：「謝謝大家的合作，今天是四月一日，愚人節快樂！」 有腫才吃 一位黑道兄弟去牙科診所拔牙， 拔完牙後拿藥單到藥局去領藥...... 回到家後，忘了藥師交代的服用方式， 情急之下，打電話回牙科診所詢問 兄弟：「藥那麼多顆，怎麼吃？」 護士：「你有腫就吃，沒腫就不要吃。」 兄弟；「X!!他M的!!」 結果，這位兄弟就把所有的藥都吃了...... (二) 父：「這是我到廟裡求得的『聯考必勝袋』這裡頭有鉛筆，擦子等...聯考專用文具」 子：「現在可以把開來看看嗎？」 父：「現在把開來看就不會得到神明保佑！」 子：「好吧，我知道了～ 」 終於聯考到了，考試時兒子才打開聯考必勝袋，一往裡看心裡涼了半截.... 裡頭的2B鉛筆還沒削！！ (三) 男：「妳怎麼都不理我？」 女：「抱歉，我只和帥哥說話。」 男：「哦！（高興狀），妳現在是不是在對我說話﹖」 女：「嗯，偶爾我也和動物溝通。」 (四) 候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時，他滿面愁容的說：「醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！」 醫生一派輕鬆回答他說：「喔..問題不大！記得這幾天不要抽煙！」 打成一片 學期結束兒子把成績單交給父親。 父親看了勃然大怒,往兒子臉上就是一耳光。 罵道:你在學校裡為什麼一天到晚打架?! 兒子委屈地說:我沒有ㄚ! 父親聽了,又是一巴掌說:你還嘴硬, 成績單上導師的評語明明寫著： "經常和同學打成一片" 連中華電信都知道　 一男子醉後與酒店小姐過夜，半夜裏他的手機突然鈴響不停，該男子卻酒醉不醒。 酒店小姐於是只好接起電話以很有禮貌的口氣說： 「對不起！您撥的這支電話用戶已喝醉，請明天再撥！」 次晨，該男子回到家裏，剛一進門他老婆見了便詰問說： 「昨天你到底喝了多少酒？竟然連中華電信都知道你喝醉了！」 比毒 PART-1 話說我有兩位同事，一男 一女，非常喜歡鬥嘴，平常沒事就互'虧' 對方。 有一天下班，那女生就請那男的順路載她一程，好不容易我男同事答應了，於是他們就去牽機車。 到了停放機車的地方，那女的看到那機車又破又爛， 忍不住又'虧' 了那男的一句 :「拜託,這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~。」 那男的瞪大眼睛看著那女的說 :「那妳幹麼上妝。」 ※PART-2 一對夫妻! 在! 動物園隨著眾人圍著大狒狒。 老婆：『真奇怪，愈難看的動物愈多人看。』 老公：『噓~~ ！不要叫這麼大聲，大家都在看妳。』 ※PART- 3 某日，一位小姐去買肉圓。 小姐：『老闆，我要兩個小的帶走！』 由於生意好，過了一會兒，老闆怕忙中有錯，於是在下鍋前問：『小姐，妳那兩粒是小的嗎？』 該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：『老闆，你那兩粒才是小的！』 意外情節 早上七點半。 媽媽：「阿金，快起床，去學校要遲到了。」 阿金：「媽，我不要去學校。」 媽媽：「你說這什麼話。」  阿金：「我不想去學校，學校老師不喜歡我，小朋友討厭我，連警衛伯伯也不睬我。」 媽媽：「你這死囝仔，快起床啦！都四十幾歲當校長的人了 ……」 　 綁鞋帶 深夜，最後一班公車，司機回頭看，還有一位白衣女士，坐在最後一排。 司機繼續開車，看看倒車鏡，那女的沒了，大驚！  急剎車回頭一看，女人還是坐在原來的位子。 司機心虛的轉過頭繼續開車，小心的看看倒車鏡，女人又不見了。  巨驚後急剎車，回頭一看，那女人又出現了。  司機面臨崩潰，一身冷汗轉過頭繼續開車。 又看看倒車鏡，那女人又不見了。  司機崩潰了，急剎車，但沒有再轉過頭去 。  這時那個女人緩慢的走到了他的面前，頭髮淩亂，滿臉是血，滴在他的腳上， 司機身體已經僵硬，不敢轉頭去看她，  那女人用很低沈的聲音說：  “老娘和你有仇啊？老娘一綁鞋帶你就急剎車，一綁鞋帶你就急剎車!!!! 　 顯示引用文字 至尊對決 聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。 甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！ 乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！ 甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！ 乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！ 多餘的 有一次作文課，某學生這樣寫的：「我的阿媽是個七十歲的老年婦人......」 老師於是把「老年」兩個字圈起來，並在旁邊註明「多餘的」，然後將作文簿發回。 隔天學生交回訂正後的文章，寫著：「我的阿媽是個七十歲多餘的婦人......」 犯詐欺罪 一所大學的法律系，有一天考刑法。 教授向學生提出的第一個問題是：『什麼叫詐欺罪？』 學生回答說：『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』 教授非常詫異：『怎麼解釋？』 學生說：『根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』 三不政策？ 某政治課，師曰：「何謂三不政策？」 生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」 爆笑的真人真事 我朋友告訴我一件發生在他家的笑話 她讀國小的弟弟隔天有羽球課 所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡 結果他上體育課拿出來時 才發現媽媽幫他帶的是"電蚊拍"~~~ 哈哈~~~~~~他說超丟臉的， 全班都快笑死了。 二) 一架飛機剛抵達某機場， 機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的航警。 航警打開一看是粉狀的物質， 於是把手伸進去沾了一點放在舌尖測試。 「嗯，不知道是什麼東西？我知道不是毒品，可是也不是糖?」 正當空服員和航警在狐疑之際，一位老太太慌慌張張的跑過來 「我上飛機時帶的一個罐子不見了，請問你們有沒有看到？裡面裝的是我先生的骨灰！」 (七) 一位老機長的視力非常差，但每年檢查視力時他都能過關， 原來他早把視力檢查表背熟了。 不過這一年醫生換了一個新的視力檢查表。 量出來的結果老機長的視力竟然近乎盲的程度！ 醫生：「你這種視力是怎麼開飛機呢？」 老機長：「很簡單，就都聽塔台的指示，何況我飛了這麼多年了，跑道什麼樣子，我熟得很。」 醫生：「喔，這我明白，可是起飛之後呢？」老機長：「起飛之後更簡單，換成自動駕駛就好了。」 醫生：「嗯，那降落呢？這就不容易了吧！」 老機長：「當然也是聽塔台的指示，不過在快要觸地時，我會仔細的聽‧‧‧‧‧‧ 當我聽到副機長開始大叫〝媽啊！〞的時候， 我就知道該把機頭拉起來了， 那我們就會降落得很順利，很漂亮。 都有委屈 楊振寧娶了小翁帆後，好友對老楊說： 「真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。」 老楊很不滿的說：「我更委屈， 她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！」 好記的單字 救護車的英文叫「ambulance」——中文發音是：「俺不能死」。 真好記，我一下子就記住了！ 老媽的需求   三個離家闖天下的兒子聚在一起，討論各自送給老媽的禮物。 大兒子說：『我為媽媽蓋了一棟大房子。』 二兒子說：『我送給她一輛賓士，還附司機。』 三兒子說：『我一定會打敗你們了，你們知道媽媽非常喜歡讀聖經， 你們也應該知道她的眼睛不好。我送她的是一隻會朗誦全本聖經的棕色鸚鵡，總共動用二十名修道院的修士，花了整整十二年的時間來教這隻鸚鵡，我還得每年都要奉獻十萬元，他們才肯訓練牠。不過這是值得的，媽媽只要說出章節名稱，那隻鸚鵡就會開始背誦聖經給她聽。』  故事還沒結束喔!  過了不久，他們就收到媽媽寄出的謝卡：  給大兒子的寫道：『Charles，你蓋的房子好大。我只住在其中一個房間，但是我卻得打掃整棟房子。』  給二兒子的寫說：『James，我太老沒辦法外出旅行。我整天都待在家裡，所以我從來沒坐過那台賓士。而且，那個司機好粗魯，好沒禮貌！』 她給三兒子的信柔和許多：『最親愛的Thomas，你是三個兒子中唯一知道媽媽最喜歡的是什麼， 謝謝你送的那隻雞，非常好吃。』 我在監獄裡，想讓誰進來，誰就得進來 某省長因貪腐入獄，兒子大學畢業，找不着工作，探監時訴苦。  爸爸寫了一字條兒，讓兒子找他以前的下屬幫忙。兒子問：人走茶涼，現在寫條子，有用嗎？  爸爸說：「我在台上的時候，想讓誰當官，就讓誰當。現在，我在監獄裡，想讓誰進來，誰就得進來。  放心吧，兒子，我的條子還是照樣有效！」 信息費 王老師外出度假，臨走前擔心家中被盜，便在客廳桌上放了一百塊錢並給小偷留紙條： 您別費神了，我們家我都找不到錢，這一百塊錢給您零花。隔壁家是鐵道部的，有錢而且還不敢報案。  等度假回來，王老闆發現桌子上錢變成了二十萬！在他留給小偷的紙條的反面寫着：給您的信息費，請笑納！ 競標 天堂門壞了，上帝要招標重修。  印度人說：三千元就弄好，材料費一千，人工費一千，我自己賺一千。  來個日本人說：要六千元，材料費二千，人工二千，自己賺二千。  最後中國人淡定地說：這個要九千元，三千給你，三千我的，剩下三千給那個印度人幹。  上帝拍案稱奇，好，就給你做！ 哀怨的正妹 一直以來，我說我是正妹，但都沒有人理會我。 我想：我一定是被嫉妒了。 想要證明我的不凡，我不斷努力著。 直到有一天～～～ 我無意間發現在『普化實驗』的點名單上，我的名字旁邊被小助教標了一個『正』字。 真是羞死人啦！ 不過，認為小助教還真有眼光，難怪覺得在做實驗時小助教常常來關心。 甚至用奇怪的眼神注視著我。其實小助教也挺可愛的嘛！ 於是，我鼓起勇氣向小助教問說：「小助教，我名字旁邊的『正』字是什麼意思啊？」 他以驚訝的眼光看了我一下，然後說：「妳已經遲到『五次』了喔！」 墳場 阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。 敲擊聲越來越響，他越來越害怕，回頭一看，原來是一個人在鑿石碑。 阿傑放下心來對那人說：「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」 那人回答：「他們把我的名字刻錯了～!」 原來如此 話說一對年輕夫妻，有一個剛開始牙牙學語的小孩，做老婆的常常很用心的教導孩子叫「爸爸」。 這個做老公的大受感動，認為老婆真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫媽媽，覺得真幸福。 在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸，此時夫妻倆睡的正好，老婆就推了推老公說：「你兒子一直在叫你，你趕快去啦！」 這時老公才忽然醒悟：「原來如此。」 感人的黑人故事  多年前，可以到國外留學的學生大多是拿公費，  獎學金被學費及住宿費瓜分後總是所剩無幾， 民生問題自然是隨便解決。  一位台灣留學生每天中午都靠便宜的自助餐打發。  直到有一天，餐廳來了一個黑人廚師，  每次他總是多給台灣留學生一些菜。  起初，這位留學生以為廚師是不小心，但幾次之後，  他發現廚師不只對他，只要是台灣來的留學生都受到他的照顧。  對隻身在外的他們而言，這無疑是一股暖流， 也證明了人間處處有溫情。  不久，他終於完成學業，返國前夕，  他忍不住跑去找那位廚師……  「這一段日子多虧您的照顧，」  他眼框中! 泛著淚水，  「只是，我想問您，為什麼對台灣留學生特別好呢？」  「沒什麼啦！」黑人廚師淺淺的笑了起來，  「因為我們黑人都被瞧不起，直到我去台灣旅行過，  才發現你們台灣很多廟裡的神都是黑人，  只有台灣人尊敬黑人..... 」 擴散性思考 核子物理學之父歐尼斯特‧拉瑟福當他在擔任皇家學院校長時，有一天接到一位教授打來的電話：「校長大人，我有個不情之請，要拜託你幫忙。」 「大家都是老同事，幹嘛這麼客氣？」 「是這樣的，我出了一道物理學的考題，給了一個學生零分，但這個學生堅持他應該得到滿分。 我和學生同意找一個公平的仲裁人，想來想去就閣下你最合適……」 「你出的是什麼題目？」 「題目是：如何利用氣壓計測量一座大樓的高度？」 「校長大人如果是你怎麼回答？」 「還不簡單，用氣壓計測出地面的氣壓，再到頂樓測出樓頂的氣壓，兩壓相差換算回來，答案就出來了。當然也可以先上樓頂量氣壓，再下到地面量氣壓。只要是本校的學生都應該答得來。」 「對，你猜這個學生怎麼答？他答說：先把氣壓計拿到頂樓，然後綁上一根繩子，再把氣壓計垂到一樓，在繩子上做好記號，把氣壓計拉上來，測量繩子的長度，繩子有多長，大樓就有多高。」 「哈，這傢夥挺滑頭的。不過，他確實是用氣壓計測出大樓的高度，不應該得到零分吧？」 「他是答出一個答案，但是這個答案不是物理學上的答案，沒辦法表示他可以合格升等到下一個進階的課程啊！」 拉瑟福第二天把學生找到辦公室，給學生六分鐘的時間，請他就同樣的問題，再作答一次。拉瑟福特別提醒答案要能顯示物理學的程度。 一分，兩分，三分，四分，五分鐘過去了，拉瑟福看學生的紙上仍然一片空白，便問：「你是想放棄嗎？」 「噢！不，拉瑟福校長，我沒有要放棄。這個題目的答案很多，我在想用哪一個來作答比較好，你跟我講話的同時，我正好想到一個挺合適的答案呢！」 「對不起，打擾你作答，我會把問話的時間扣除，請繼續。」 學生聽完，迅速在白紙上寫下答案：把氣壓計拿到頂樓，丟下去，用碼錶計算氣壓計落下的時間，用x=0.5xaxt^2的公式，就可以算出大樓的高度。 拉瑟福轉頭問他的同事，說：「你看怎樣？」 「我同意給他九十九分。」 「同學，我看事情就等你同意，便可以圓滿解決。」 「校長，教授，我接受這個分數。」 「同學，我很好奇，你說有很多答案，可不可以說幾個來聽聽？」 「答案太多了，」 學生說：「你可以在晴天時，把氣壓計放在地上，看它的影子有多長，再量出氣壓計有多高，然後去量大樓的影子長度，同比例就算出大樓的高度。」 「還有一種非常基本的方法，你帶著氣壓計爬樓梯，一邊爬一邊用氣壓計做標記，最後走到頂樓，你做了幾個標記，大樓就是幾個氣壓計的高度。」 「還有複雜的辦法，你可以把氣壓計綁在一根繩子的末端，把它像鐘擺一樣擺動透過重力在樓頂和樓底的差別，來計算大樓的高度。或者把氣壓計垂到即將落地的位置，一樣像鐘擺來擺動它，再根據『徑動』的時間長短來計算大樓的高度。」 「好孩子，這才像上過皇家學院物理課的學生。」 「當然，方法是很多，或許最好的方法就是把氣壓計帶到地下室找管理員，跟他說：先生，這是一根很棒的氣壓計，價錢不便宜，如果你告訴我大樓有多高，我就把這個氣壓計送給你。」 「我問你，你真的不知道這個問題傳統的標準答案嗎？」 「我當然知道，校長。」學生說：「我不是沒事愛搗蛋，我是對老師限定我的『思考』感到厭煩！」 拉瑟福遇到的學生名叫尼爾斯‧波爾﹝NielsBohr﹞，是丹麥人，他後來成為著名的物理學家，在1922年得到諾貝爾獎。 問題不在答案是什麼？而在思考能不能展開四方。 如果我們不給孩子思考的空間，不給他詢問解惑的機會，那他得到的不是「教育(education)」,只是死記、填鴨式的「上課(lesson)」。 剩下三天 某日，一位教授問學生： 「如果你只剩下三天的壽命，你要怎麼利用？」 學生競相回答： AA：「我要趁這幾天好好陪陪家人。」 BB：「我要和我女朋友大玩特玩。」 CC：「我要寫好遺囑。」 這時教授看見一個同學沈默不語，便問他： 「DD你呢？你要怎麼利用這三天？」 DD：「教授，我想聽你的課。」 全班同學開始罵他狗腿，為了分數不擇手段等等， 而教授聽了大喜，心想現在居然還有如此尊師重道的同學， 不禁再問他：「為什麼呢？」 他突然正氣凜然的站起來： 「因為聽你的課讓我有度日如年的感覺．．．」 哲學課 大學有一門哲學課， 期中考時教授在考卷出了一道題目：「何謂勇氣？」 大家還在思考時有一位同學第一個交卷， 空白的答案卷上寫了一行小字：「這就是勇氣！」 氣急敗壞的教授在期末考又出了一道題目： 「這就是題目」 不一會那同學又交了卷答案卷上寫： 「這就是答案！」 教授很生氣把那位同學找來說： 「給你兩個問題，答對第一題，第二題就不用回答，這學期也不當你了！」 教授：「第一題，你有多少根頭髮？」 學生：「1億2百零5根。」 教授：「你怎麼知道？」 學生：「此題不用答！」 這件事傳開之後， 國文老師自告奮勇的跳出來出題...... 他出的國文題目是這樣的： 〈........〉之謂〈.........〉 〈........〉之謂〈.........〉 〈........〉之謂〈.........〉 〈........〉之謂〈.........〉 此四者〈..............〉也。 考試結束， 大家都花了半小時以上，卻發現他還是一下子就寫完了！他的答案就是........ 〈愛〉之謂〈菜心〉 〈愛〉之謂〈脆瓜〉 〈愛〉之謂〈麵筋〉 〈愛〉之謂〈土豆〉 此四者〈稀飯之必備〉也 環遊世界 到了夏威夷，才知道女人可以不必買胸罩。 到了加拿大，才知道面積比中國還大的地方；人比北京還少。 到了墨西哥，才知道要去美國，還可以走地下道。 到了巴拿馬，才知道一條河，也代表了主權的重要。 到了巴西，才知道衣服穿得很少也用不著害臊。 到了古巴，才知道雪茄有N種味道。 到了智利，才知道火車在境內拐個彎也很難辦到。 到了阿根廷，才知道不懂足球會讓人暈倒。 到了北歐，才知道太陽也會睡懶覺。 到了德國，才知道一板一眼，竟然是雙B的驕傲。 到了英國，才知道童話中的幸福與快樂都是偽造。 到了荷蘭，才知道海平面原來這麼高。 到了法國，才知道被人調戲，還會很有情調。 到了西班牙，才知道被牛拱到天上，還可以哈哈大笑。 到了南斯拉夫，才知道為什麼有人不願回到祖國的懷抱。 到了俄羅斯，才知道伏特加是一種飲料。 到了奧地利，才知道連個乞丐都能彈上一支小調。 到了瑞士，才知道開個銀行帳戶，沒有百萬美金是會被人恥笑。 到了丹麥，才知道編個童話其實可以不打草稿。 到了義大利，才知道GUCCI,PRADA比中國還少。 到了希臘，才知道迷人的地方其實都是破廟。 到了梵蒂岡，才知道在境內任何地方開槍，都可以打著羅馬的鳥。? 到了非洲，才知道人吃人有時候也是一種需要。 到了埃及，才知道一座塔能有多麼奧妙。 到了撒哈拉，才知道節約用水的重要。 到了南非，才知道象牙比鑽石還少。 到了中東，才知道竟然會分不清楚個人的生命與民族尊嚴到底誰重要。 到了阿拉伯，才知道做男人是多麼的驕傲。 到了阿富汗，才知道冤枉都不能上告。 到了伊拉克，才知道槍砲彈藥；隨處都能撿到。 到了日本，才知道死不認帳的人有時候還會很有禮貌。 到了韓國，才知道漂亮的女人不是上帝創造的。 到了泰國，才知道漂亮妹妹褲檔裡有小鳥。 到了香港，才知道明星都會戴著口罩。 到了中國，才知道十個人有九個騙，還有一個在訓練。